Protocolo oficial ante la aparición espontánea de una patata con cara.
(Documento interno del Convento de Sor Patata. Prohibida su lectura durante las comidas.)
Artículo 1
Si una patata te mira fijamente…
NO LA MIRES TÚ TAMPOCO.
La situación podría interpretarse como un desafío.
🥔👀
Artículo 2
Si la patata sonríe…
retírate lentamente.
Sin movimientos bruscos.
Sin cantar.
Sin intentar hacer una tortilla.
Artículo 3
En caso de que la patata pronuncie tu nombre…
queda estrictamente prohibido responder.
Ya sabe demasiadas cosas.
Artículo 4
Si aparece una segunda patata con gafas…
abandona el recinto.
La reunión ya ha comenzado.
🥔🥔
Artículo 5
No alimentes jamás a una patata mística después de medianoche.
No porque vaya a pasar nada.
Es que luego no se calla.
Nota final de los archivos del convento
«La Orden de Sor Patata continúa investigando los hechos ocurridos en la despensa durante el invierno de 1843. Oficialmente, jamás existió una asamblea de tubérculos. Extraoficialmente… nadie ha vuelto a entrar.»
⚠️ Este anexo es completamente innecesario. Precisamente por eso se ha conservado durante siglos.
