Del derecho inviolable a la merienda, de las cucharillas con antecedentes y de los procedimientos de urgencia en caso de desaparición de la coca de piñones
4.1. Toda persona, gnomo, monja, cronista, castor, hortaliza con cargo público o criatura de naturaleza todavía pendiente de clasificación tendrá derecho a merendar.
Este derecho será:
a) universal;
b) irrenunciable;
c) imprescriptible;
d) preferente ante reuniones que ya duran demasiado.
4.2. Nadie podrá ser privado de la merienda por razón de:
a) expediente abierto;
b) expediente cerrado;
c) expediente extraviado;
d) haber preguntado «¿queda mucho?» durante una reunión;
e) sospechas no confirmadas de posesión de miel.
4.3. Se considerará cucharilla con antecedentes aquella que haya estado previamente implicada en alguno de los siguientes hechos:
a) remover miel sin autorización;
b) aparecer pegajosa dentro de un cajón;
c) ser encontrada junto a un tarro vacío;
d) desaparecer durante más de cuarenta y ocho horas y regresar sin dar explicaciones;
e) haber sido vista en compañía de Gregorius después de las seis.
Las cucharillas reincidentes serán inscritas en el Registro Central de Pequeños Utensilios con Conducta Dudosa.
4.4. Ninguna cucharilla podrá ser considerada culpable únicamente por estar pegajosa.
Sin embargo, si está pegajosa, torcida y dentro del bolsillo de un gnomo, se abrirán diligencias.
4.5. La desaparición total o parcial de una coca de piñones constituirá Emergencia Institucional de Grado Máximo cuando concurra alguna de las siguientes circunstancias:
a) la coca estaba entera diez minutos antes;
b) nadie admita haber comido de ella;
c) aparezca un cuchillo con migas;
d) Sor Pietat diga «yo solo he probado una puntita»;
e) Gregorius deje de hacer contacto visual.
4.6. Declarada la emergencia, se activará inmediatamente el Procedimiento Urgente 12-C de Localización, Custodia y Eventual Recuperación de Coca.
Este procedimiento incluirá:
a) cerrar las puertas;
b) contar a los presentes;
c) contar los platos;
d) volver a contar a los presentes porque Aurelius se ha movido;
e) inspeccionar las migas;
f) preguntar quién ha sido;
g) escuchar un silencio administrativamente revelador.
4.7. Queda prohibido limpiar la mesa antes de que finalice la investigación.
Las migas tendrán consideración de prueba material pastelera y serán recogidas, etiquetadas y custodiadas en un sobre oficial.
Si alguien se las come, pasará automáticamente de testigo a sospechoso.
4.8. En caso de encontrarse un trozo de coca oculto bajo una piporra, se aplicará la presunción de premeditación.
Si la piporra lleva por título:
«Asuntos diversos»,
se aplicará también el agravante de mala fe administrativa.
4.9. Sor Pietat tendrá derecho a declarar en presencia de asistencia letrada siempre que deje de decir:
«Pero si era un trocito así de pequeño.»
El tamaño del trozo será determinado por la Comisión Independiente de Porciones y Otras Mentiras Evidentes.
4.10. En ningún caso podrá constituirse una comisión de investigación mientras todavía quede coca disponible.
Primero se merienda.
Después ya se verá.
4.11. Si la coca desaparece durante la misma reunión convocada para investigar la desaparición de la coca, los hechos serán calificados de:
Gran Escándalo Piñonero de El Desván
y comportarán:
a) comparecencia inmediata de Aurelius;
b) suspensión cautelar de todas las cucharillas;
c) inspección de las piporras, únicamente con orden judicial;
d) publicación extraordinaria en el BOD;
e) mirada de Madre Paciencia.
4.12. La mirada de Madre Paciencia tendrá valor probatorio suficiente.
No hará falta nada más.
DISPOSICIÓN ADICIONAL PRIMERA
Toda persona que diga:
«Yo no quería merendar»
y sea posteriormente descubierta comiendo coca directamente de la bandeja perderá durante siete días el derecho a opinar sobre el tamaño de las porciones.
DISPOSICIÓN ADICIONAL SEGUNDA
Las cucharillas que hayan cumplido condena podrán solicitar la cancelación de sus antecedentes siempre que acrediten seis meses consecutivos de conducta seca.
DISPOSICIÓN TRANSITORIA
Hasta la creación efectiva del Registro Central de Pequeños Utensilios con Conducta Dudosa, las cucharillas sospechosas se guardarán en una taza con un papel que diga:
«NO TOCAR».
Se presume que alguien las tocará.
DISPOSICIÓN FINAL
Este artículo entrará en vigor inmediatamente después de su publicación en el BOD — Boletín Oficial de El Desván.
Si en ese momento queda coca de piñones, la entrada en vigor podrá aplazarse hasta después de merendar.
